Constantine  27/10/2006 - 15:02   
Dopo la sequenza ormai ossessionante e divertente come un paio di mutande intessute di formiche rosse vive i reality show hanno deciso, finalmente, di essere utili alla gente. Basta con queste interminabili code per riuscire ad avere un provino per il Grande Fratello o la Pupa e il Secchione, d'ora in avanti si cambia musica, e la nuova musica di cui stiamo parlando è...musica sacra! Ebbene sì, dopo secoli anche la chiesa si rinnova, causa la cocente delusione che l'ultimo Papa ha portato nelle sue masse, e toglie il bastone della scelta allo Spirito Santo (o come lo chiama Ratzy: S.S.) per lasciarlo nelle mani del televoto. Un conclave, un casino di cardinali e una fumata che aprirà la strada a solo ad uno di loro, se uno ci aggiunge una paio di telecamere è uno show perfetto. Ma come faranno i nostri a riuscire a diventare i messaggeri in terra del Grande Boss? Semplice, per circa 100 giorni dalla morte del precedente vincitore il conclave verrà rinchiuso in un albergo dove tutti i cardinali verranno filmati 24 ore al giorno e ogni settimana 5 di loro pescati a sorte subiranno la Fumata Nera, ovvero dovranno superare una prova, il pubblico dovrà decidere con il televoto chi è stato il migliore e questi passerà direttamente alla serata finale, mentre gli altri 4 saranno scomunicati. Le prove sono di vari tipi, da "Crea più Acqua Santa possibile in 1 minuto" a "Converti il comunista",in modo che solo i più bravi possano arrivare in cima alla Cupola (di San Pietro ovviamente), anche se alcuni sostengono che saranno disponibili diversi ripescaggi, gestiti da Monsignor Milinguo, che di scomuniche ne sa a pacchi.
Un gioco che terrà tutti incollati agli schermi, che farà sprecare bestemmie e pater nostri in quantità industriale e che ci insegnerà il vero valore dei fedeli: 1 euro ogni sms di voto. Se siete appassionati di cose inutili, come gli assorbenti interni con le ali, non potete perderlo, anche perchè si mormora che nella serata finale l'ultima prova sarò fermare, a parole, uno scienziato ateo che vuole dare l'eutanasia ad un embrione; mette i brividi solo a pensarci! Permettetemi di concludere con lo slogan dello show, anche perchè penso che ne valga veramente la pena:"Let's Pope, questo confessionale non ha assoluzione!"